когда нечего делать...

[mari-maru]

Ох уж этот идиотский вконтакт...Зато посмеяться можно

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ.
Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.



Самые понравившиеся мне пункты-это
-Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
-Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
-Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

@темы: Просто так, funny, Покупки

Comments

[Lord_Bison]

[Chatterelle]

mari-maru,

2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

Помнится так и делали Бивис с Батхедом, только они ещё их в уши засовывали)))

«Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!».

Жескач))))
История с канатом напомнила приколюху, когда физрук пытался заставить меня лезть на канат))))

[mari-maru]

Lord_Bison,

(не учителя, а дневник).

мол,главное не перепутайте))))
Jelly Bless,

Жескач))))

Кактус-такой кактус))))

История с канатом напомнила приколюху, когда физрук пытался заставить меня лезть на канат))))

Типа,подняться ещё можно,а слезть-никак) Смотреть вниз,поднявшись на канат очень стрёмно)

[Chatterelle]

mari-maru, типо я вообще не залезла туда, иначе ему точно пришлось бы лезть за мной)))

Смотреть вниз,поднявшись на канат очень стрёмно)

Это ещё мягко сказано))

[@Искрящаяся]

О, я себе на страницу тоже добавила этот "шедевр") Интересно кто-нибудь так уже делал? Мне просто совесть не позволяет так измываться над учителями.(и вообще хорошие они у нас)))))

[mari-maru]

Jelly Bless,

типо я вообще не залезла туда, иначе ему точно пришлось бы лезть за мной)))

Ааа)Ну и такое бывает))))
@Искрящаяся,

(и вообще хорошие они у нас)))))

Ну,если они хорошие,то действительно необязательно)

Интересно кто-нибудь так уже делал?

В России всё возможно)

[@Искрящаяся]

Действительно, в России всё возможно!))))